Queridos publicitarios de Intimissimi

Verán. Yo es que estoy ya un poco viejuna y hace un tiempo que abandoné las aulas, pero, vaya, echando la mirada a atrás, juraría que en mis años mozos no estudiaba yo tan liviana de ropa como la joven de su anuncio.

Por otra parte, dejando de lado la faringitis que va a pillar la protagonista de su historia, he de decir que ninguna de mis compañeras de clase -ni mucho menos yo misma- estudiaba de esa guisa ni tenía semejantes medidas. La muchachuela de piernas largas, cutis hidratada, senos turgentes, tez tostada y melena sanísima puede que represente a un porcentaje de estudiantes, sí, pero me atrevería a decir que no es una amplia mayoría.

Mire usted, señor creativo de Intimissimi. Aquí estudiamos con el pelo enroscao en un boñigo, sudadera de la Caja Rural y pantalón de chándal de mi hermano. Por no hablar del grano que me sale en la barbilla fruto del estrés y los ojos inyectados en sangre por maldormir durante semanas. Ah, no se olvide de las ojeras, que van de serie. Y el escritorio lleno de mierda, post its por todas partes y seis latas de Coca Cola o Red Bull por las esquinas. La cama esos días no se hace, los pelochos no se depilan y si hay que alimentarse a base de Rufles Jamón Jamón, se hace.

Permítame que insista y dígale usté a la chica del anuncio que, al menos en mi clase, ninguna compi estudiaba con culotte de encaje y push up modo «tetas en la garganta». Oiga, que igual yo me equivoqué de carrera y va y resulta que las buenorras estaban en la clase de al lado. Quién sabe. Pero póngale un batin a la moza que la veo con el Frenadol (Forte) en un santiamén.